Doi ani si sase luni!

De fiecare data cand ma gandesc la acest blog imi spun ca e nevoie sa il aduc in prezent, sa impartasesc si lucruri vesele cu voi. Lucruri care imi bucura existenta si care imi dau multe motive sa fiu fericita, implinita si recunoscatoare. Dar cumva revin aici fix in momentele in care sunt iar trista si simt nevoia acuta de descarcare. Pentru ca asa l-am si deschis, dorind sa ma descarc, sa scot afara tot ceea ce ma apasa, in cel mai sincer mod posibi! M-ati intreba de ce nu as face asta in privat si de ce simt nevoia sa “strig” in gura mare. Pai, pentru ca de mic copil am simtit o alta nevoie, nevoia de a ajuta, de a impartasi celorlalti tocmai in ideea de a arata ca nu sunt(em) singuri! Si culmea este ca pe multi oameni i-a ajutat atat faptul ca am scris aici lucruri triste, dar si faptul ca pe pagina mea de Facebook vad ca sunt fericita si ca imi continui viata! Si asa este, o continui, ma bucur de ea, de oameni, iubesc, imbratisez, citesc, calatoresc, inspir si expir viata, traind-o prin toti porii! Cu greselile si parerile de rau de rigoare, pentru ca oameni suntem! Si desi pare ca totul e roz, nu totul e roz! Desi pare ca am acceptat pe deplin, iar cateodata si eu cred si simt asta, in unele momente inca dau un pas inapoi! Si stau si ma intreb daca cumva moartea unui om te poate afecta toata viata, intr-o oarecare masura sau daca peste 5,10,15 ani o sa ti se para doar o amintire urata! Iar toate aceste sentimente i se vor transmite si copilului tau, care acum creste fara tata?

Lucram de acasa, mi-am format un program destul de ordonat, am trecut peste frica initiala ca in cazul in care patesc eu ceva, copilul meu nu are un al doilea parinte. Nu are! Mi-a luat ceva timp sa alung gandul asta amar din minte si mi-am intrat in normal! Azi dimineata imi verificam calendarul de azi si de saptamana cealalta! Ce “intalniri” am si ce alte lucruri mai am de facut! Si deodata m-a lovit! 8…cifra 8… azi se fac 2 ani si 6 luni de la acel nenorocit de telefon, care anunta moartea lui! Desi nu stau cu ochii pe calendar, in fiecare luna in preajma acestei zile am o stare de nervozitate. Am retrait din nou si din nou si din nou toti anii cu el. Toti cei aproape 10, toti cei primii 5 cu multa iubire, nebunie, zambete, planuri nebune, dar si ceilalti 5 plini de spitale, medici, tratamente, durere, durere, durere! Apoi restul de 2 ani si jumatate, plini de gol, gol, gol, putina speranta, putin zambet, putina caldura, gol, dezamagire, tristete, furie, negare, resemnare, furie, speranta, furie, mai multa furie, speranta, viata, viata!

Singura si cea mai apriga senzatie care a ramas in sufletul meu este senzatia de brate goale! Stiti cum e acea senzatie? E ca si cum ceva, cineva trebuie sa fie in bratele tale si nu mai e! E ca si cum ai un copil in brate timp de un an de zile, apoi invata sa mearga si te lasa, te lasa cu bratele fara el! Dar copilul se intoarce, el nu! Si iar iti spui ca nu e corect! Dar ce e corect in viata asta? Cine stabileste ce e corect si ce nu? Noi? Noi suntem mici, atat de mici in Universul asta mare! Si te gandesti apoi, ca esti atat de norocoasa, ca ai atatia oameni langa tine, ca ai reusit sa mai iubesti, sa te mai atasezi, sa simti, sa nu fii moarta pe interior, asa cum ai crezut mult timp ca o sa fii. Si esti recunoscatoare ca nu compari, ca nu mai compari, ca iei fiecare om asa cum apare in viata ta, dar asta nu sterge durerea imprimata adanc in carnea si in sufletul tau! Si dor atat de tare bratele astea goale, care nu vor fi vreodata umplute cu prezenta altcuiva! Pentru ca altcineva nu e substitut, nu ar fi corect sa fie substitut! Si, care e raspunsul? Acceptarea, cica…partea cea mai grea!

2 thoughts on “Doi ani si sase luni!”

  1. Offff,brațe goale,inima rănită,gol in suflet !!!Știu cât doare din doare doare de ți vine sa ……dar nu poți că ai menirea ta SI tb sa o duci SI pe a Lui mai departe!!!

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.